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10 不要有坏习惯

那些年那些事- 全文阅读 - 10 不要有坏习惯

  Peter是我的客户,我们在见面前认识有两年了,一直是在电话或者是邮件联系。他的定单一直都是我单独处理,属于所谓的VIP。

  我从来没有想过会和他见面,更没有想到后来发生的事情。

  他一直regular的下订单,突然有一段时间我没有了他的声音.出于正常的客户维护,我是要跟踪的。

  于是我给他的办公室打了电话,应该是他的员工接的,说他最近家里有事,会由别的人继续给我发订单。我听了后有点挂念,毕竟他是一个大客户,而且是很诚实稳重的生意人。

  有一天我照例给他办公室打电话,核对定单的细节,居然是他接的电话。

  Peter是欧洲人,带一口软绵的卷舌音,听上去是个性格很温和的人。

  我很吃惊是他接的,急忙询问他是否一切都好,因为是西方人的习惯,我不方便问细节。倒是他主动说了家里的变故。

  他8岁的儿子得了急性脑膜炎,上周差点在医院没有抢救过来。现在刚刚脱离危险,他就勉强赶回来处理点工作上紧急的事情。

  我当时根本没有听懂这个疾病的单词,是挂了电话上网查的。很意外这种疾病在这种发达国家还会流传,这个病例当地医院也非常重视,安排的都是顶级的救护,算是抢回条命。他的声音听上去极其憔悴,我觉得他真是好父亲,对他当时很同情。

  事后我联系鲜花店,以公司的名义给他公司送去一把鲜花,祝他儿子早日康复。

  这件事情让他意外又感动,从那之后我们之外初开始了多了一些话题,基本就是围绕他的儿子说一些家常里短。

  那段时间我Y分手,曾经对自己很失望,确切的说对自己的人品有一种否定的情绪。

  有一天我工作到很晚,办公室人都走完了,他是我手边最后一个客户.因为一个人,心理的防线会放的低点,工作的事情谈完,我们扯些天气饮食方面的话题。

  我也不知道是怎麽想的,估计是无人倾诉也有些憋闷。我没头没尾的问他,能不能问他个私人的问题,他说当然可以。

  我问他,如何选择没爱的婚姻,或者是否自己会因为害怕孤独而选择和不爱的人在一起。

  他沉默了几秒钟,应该是有点吃惊我会这麽直接吧。

  我们对各自私人的生活基本不了解,他很认真的说在没有任何背景资讯的情况下,他的答案是否定的。

  用他的话说:「I cannot perform a marriage without love.」

  他的回答当时让我有一种发自内心的release,虽然他不是直接对我说的,但是好像间接的听到了原谅的声音。

  我说谢谢,他没有追问为什麽。我们之后就说再见挂电话,以后也没有提起这个话题,好像是我们很有意无意的都保留的一个秘密。

  之后不久的一个晚上,我在家收到一个他的短信,说有些事情想和我谈谈,希望能有我的私人邮箱,我犹豫了一下但还是给了。

  那天夜里我收到一封很长的邮件。信开头的意思是说自从那天我问过那个问题之后,他觉得我是个可以聊天的朋友。他现在的生活有很大的烦恼,如果不介意希望我能听他叨叨几句,他无人可说。信很长,我总结一下吧。

  他和他太太两小无猜,很年轻的时候就结婚了,用他的话说:「She was the love of my life.」

  他经营一个生意,老婆在家照顾孩子,不是多精彩却也其乐无穷。

  他太太应该是很上进的人,生小孩子前正在攻读心理学博士。因为家庭,这个学位一共花了十年时间才读完,毕业后她开了自己的心理诊所。

  毕业典礼上她着重感谢自己的丈夫,没有他的支持不会有今天的自己。

  心理医生,律师和牙医这种职业在这里都是money printer,收入非常的高。他们的生活本应朝着好的方向去的,可是他们的感情却背道而驰。

  他太太开始不满意现在的生活,但也没有说明是不满意什麽。

  后来她提出想分居冷静一下再「想一想以后怎麽办」。他自然是不同意,百般阻挠,试图挽救自己的婚姻。

  一天下班,没有任何徵兆,她把自己的东西全部搬走,他们分居了,孩子和爸爸住两周再和妈妈住两周。

  这件事情对他打击很大,不明白是哪里出了差错这个女人就这麽离开了他,他也很确定他们之间没有第三个人。

  他的儿子因为无法应付这种生活的变化,现在每周要去看两次心理医生。由于前段时间儿子生病的变故,他的人生是upside down。他没有说给我写这信的目的,就是当做是朋友的发泄吧。

  我曾经也和他一样,不能理解他太太的行为。过了几年,我成熟些,也能理解了。

  年轻的时候觉得家庭是自己最想要的,有爱就有天,早早把自己嫁了。可后来受了再教育,人的视野也开阔了,世界观价值观都在upgrade,可是一转头,发现自己的身边的男人还在原地踏步,无法满足自己对精神世界的追求,爱的价值感开始慢慢下降。

  其实想想,很多和平分手的或者是不能继续走下去的婚姻或者恋人,都是因为一个人在成熟进步,而另一个却原地踏步。代沟是自然而然发生的,真的不是一句简简单单的「变心了」可以总结的。

  但是身为当事人的他,是没有办法这麽清清爽爽的想通这个事情的,纠缠和自我折磨都是会有的。

  我没有想到会听到他这麽隐私的倾诉。也许是自己的经历,我发现我们很聊的来,他说我有着和年轻不符的成熟。

  我觉得自己有种放下伪装的轻松,随意的表达我对生活的看发和体会,我们在一个非常自由的精神世界里交流,让我觉得滋润而快乐。每天回家都会收到他的信,看看今天有没有什麽变化,心情是否会好些。

  几个星期之后,他说:「我们见面吧。」

  我觉得网友见面是狗血剧一百集,而且我难得有这麽一个可以聊的来的朋友,我不想任何变故改变了这个现状,我很客气的回绝了。

  后来他的一句话让我改变了主意,他说是他的儿子想见我,想看看是谁让爸爸变得有笑容了。我在电话里非常受用的哈哈大笑:「好吧,我们见面。」这再拒绝也太娇情了。

  之后我收到了他的邮件,是一场音乐会的入场券,他儿子是big fan.

  一周后的周六的晚上,我终于有机会「走进去」了这个着名的歌剧院。(其实看过的人都知道,小了八几的)

  我也不知道这种场合什麽衣服合适,就适当的打扮了一下。以后去的多了就发现,穿啥都行。你可以穿高级礼服,转头就发现身边坐着一个穿牛仔裤的,大家都很自然。这也是我喜欢这个国家的一个很大的原因――随意。

  我在存衣处见到了我这个久违的朋友,一个痩瘦高高的中年人,棕色的头发。 身边站着个白白净净,眉目非常清秀的男孩子。

  我一瞬间就喜欢上了这个小男孩,他很客气的和我握手向我正式介绍他的儿子Eben.

  我们的见面非常的自然,像久违的朋友,没有丝毫的尴尬,我们开始谈论今天演出的乐队。印象中是一个欧洲的乐队演奏南非打击乐,音乐风格非常灵异抽象,让我这个就知道周杰伦的乡巴姥有种非常开眼的感觉。

  这场音乐会一共三个小时,结尾部分的时候是长达20分钟的无间歇的吹奏曲目,用的是从来没有见过的南非本土乐器。我那个时候从来没有接触过这种高雅音乐,有点装神弄神的尴尬。

  结束了看见大家都站起来,如潮的掌声.我也赶紧不知所搓的站起来跟着鼓掌,就差没仍个铜板再喊两句:「好!好!再来两曲!」

  让我意外的,是一个8岁的小孩会喜欢这样的音乐是何等的情商,当然后来发现这和他的家庭有关。

  我一直很喜欢小孩,这些年也一直想做妈妈,我和Eben一见如故,一晚上都是我们俩叨叨叨,我们的亲密关系一直保持到后来很久。

  那天我们三个一起拍了张照,渡过一个很美好的夜晚。以后的事情就很自然了,我们开始像朋友似的交往。

  一天回家,我发现mail box有一封手写的信,非常的意外。猛然间想起前两天他问我要住址。

  我把信打开,怔住了。里面一封很精美的信封,仔细一看,邮票是手绘的,用的是那天我们一起拍照我的头像。

  信封打开里面是几页漫画,画的是一个男孩邀请一个女孩去他家作客的情形。 他在向我发邀请去他家,我觉得这是个约会的邀请。

  我长这麽大,从来没有这样被浪漫过,就是我有铜墙铁壁的防御,我相信没有一个女人会对这样的浪漫说不。我整整一个晚上在房间里走来走去,照镜子时既然发现自己面色红韵,发春啊……

  第二天我回复他「好的。」后来我去复印店把那几页漫画速婊过,定起来做成小册。复印店的女孩子看到这些漫画,满眼的笑容。

  我们约在周末,他建议去他家前先去州美术馆转转,我欣然同意。以前我在国内是学画画的,当然他并不知道。

  因为停车不方便,我们约了坐火车去。在车站等他,我一抬头看见他阳光灿烂的微笑,一刹那间有种似曾相识的感觉,因为想起了曾经的红旗大厦,有一种无法言表的恍惚。

  我们在州美术馆转了大半天,看了很多看的懂看不懂的画。我发现他很博学,给我解释了很多欧洲艺术和宗教的关系.我们看到一幅美女图,背景是倒塌的房屋和燃烧的街道。我说别给我讲这是什麽作品,我有个大胆的猜想。

  这个女人是妓女,因为战争无奈在此混生活.我说你看她忧郁的眼神啊,表现的是对中世纪女人地位低下的无奈,背景色彩强烈的对比是作者想表现对战争无言的控诉。说完自己还挺得意,小时候语文课本里都是这麽说。

  他听完哈哈大笑,说这是一个着名的古典故事,一个女人海伦引发的一场战争,后来有个战神阿基里斯。

  我大言不惭,却一点也不害臊。这部经典名着都很多大师都绘画过,几年后我在巴黎卢浮宫看到很多相关的作品,当时还想起我们曾经的玩笑,忍不住一声叹息。

  后来他带我去了他家,Eben这周是和妈妈住。

  我进屋时才明白为什麽8岁的小孩会如此聪慧.我从没有见过谁家有这麽多的书,我以前也在家里摆些书装文化人,可他家的书是满坑满谷,很多是法文和西班牙文。一侧墙上全是满满的CD,客厅有一架钢琴还有一架电子琴。

  我说你不是一介生意人吗,他说那是生活手段,这是爱好。他弹一手好钢琴还喜欢摄影,那个时候我不知道他获过奖。

  他递给我一本杂志,都是些摄影作品.翻到其中一页,问我喜欢哪张.一共六幅黑白照。我记得很清楚,有一幅照片是一个墓地,背景不远处有一个小屋,窗户内透出灯光,带着说不出的温暖,照片的名字是.我没有说话,指了指这幅。

  他当时很激动,看着我的眼神有点复杂,翻到后面的目录,这幅作品是他拍的。我觉得那个时候我们都有点被触碰的感动。

  之后我们在火炉旁的沙发边坐着聊天,说了什麽不记得了。开了瓶红酒,喝的很开心。

  晚上他把我带到卧室,自己到Eben的房间去睡了,那一夜我睡的很甜蜜,我觉得自己喜欢上他了。

  后来我们就自然而然的在一起了。

  初夜是之后的一个晚上,在他家的沙发上。喝了酒我有些醉了,一切都那麽顺其自然的,我躺在沙发上,他趴在我的身上吻着我,我当时只有甜蜜的感觉。

  他虽然看上去很温柔的样子,可脱下我的衣服却变得很rough。我被他弄的有点疼,可能也是很久没有做的原因,但我一点也不介意。当时我不知道,他之后把我带到了一个精神和性爱结合的从未有过的境界。

  不知道有没有人有过这样的体会,当你和一个人有心灵深处的沟通,性爱会变成一种你完全没有体会过的刺激。不仅仅是床上,哪怕只是一个眼神也会给一种颤栗的满足。

  有一次陪他去书店,我一个人站在书架旁,他从我身边走过。不经意的他在我的裸露的衣领外的肩头落下轻轻一吻。这是一种别人无法体会的温柔,是我永远的记忆。

  有一次他给我写了封情书,打开居然是法语,然后他会边吻我边给我翻译成英文。

  他满足了我对浪漫所有的幻想。我至今仍然保留他曾经给写给我的书,各种小礼物.不是对他挂念不忘,这是我对自己最浪漫年华的一个纪念。

  这里的法律分居两天就是自动离婚,他还没有满两年,我们相处六个月后, 他说他要通过律师协议离婚。我知道他是在变相的向我示意,我觉得自己终于可以稳定下来了。

  那时候我几乎不在自己家住,他家离公司很远,我每天要开车来回三个小时,但我从来没有觉得辛苦.我觉得自己是个战斗圣士,尽管曾经败绩累累,可一但吸收原气,马上小宇宙就爆发了。

  他是个性欲非常强的男人,好像从来没有够的时候,他总是这样说:「I will never let you go because I will never get enough of you.」

  他每天早上都要会做,我从他肩膀里醒来的第一件事就是去摸他的jj,毫无疑问的坚挺着,没有一次例外。

  有一天晚上,我们完美的结合后,他起身出去了,我就那麽慵懒的光着趴在床上。

  突然听到噶碴一声,他举着相机给我拍了张裸照说你真美。

  我不是很喜欢玩这个,一般拍完就删了。我看了一后说真难看,可他坚持不删。后来他经常有给我拍裸照的习惯,有的时候是在我熟睡之后他也拍。

  如果我有一丝预感以后要发生的事情,我是死也要把这写照片删了.现在后悔莫及,一失足成千谷恨。

  我们的关系快速发展着,每天都很甜蜜,所有这些在一天他和前妻Jane见面后改变了。

  那是个晚上,我们从外面回来后听到一个留言,是Jane的,语气很奇怪说要谈一谈。因为孩子的原因,我一直感觉他们的关系还保持的可以。谁也没有什麽准备接下来的事情。

  第二天晚饭前Jane驱车到他的门口,他就出去和她谈话,我在客厅坐看一本闲书。隐约我似乎听到一个很激烈的女人的声音,不确定是不是听错了。

  20分钟后他进来了,我从来没有看见他那个样子,眼睛似乎要冒火,我有种非常不好的预感,可不敢说话,怕听到可怕的事情。

  他冲到电脑着旁,指着主机壳部分一句话也说不出,一个装硬碟mobile rock(我不知道中文怎麽翻译)不见了。

  我完全没有明白怎麽回事,呆呆着看着他。他用几乎颤抖的声音说昨天下午我们不在家的时候,Jane用备用钥匙进了屋子把这mobile rock给拿走了,硬碟里面有我的裸照!

  我当时觉得五雷轰顶,一下子完全不能明白发生了什麽。

  为什麽你们分居了她还有你的钥匙?为什麽她要进你的家?为什麽她要拿电脑硬碟?为什麽她会知道我的裸照在里面?我不是明星怎麽会卷入艳照门?我的脑子有一万个问题却不知道该从哪个问起,我思维紊乱,说不出话,跌坐在地板上。

  我如果当时可以抓住老天的肩膀,我一定要使劲摇晃,要一个答案:「为什麽!为什麽!为什麽又是我!!!」

  事情要从两周前说起,一天Jane送Eben到爸爸这边来,看见我的车在院子里停着,问这是谁的车。

  Eben说是爸爸朋友的车,大概也听出来不是普通朋友。分居后他一直没有换钥匙,觉得没有必要,这也正常。

  后来她进来后其实只是想找我们通信的证据,却阴差阳错的找到了我的裸照。 至于为什麽?

  他们那个时候为孩子的抚养权有争执,她想去英国老家,想把孩子带走,他不同意。她想找到证据证明,这是一个不负责任的父亲的形象,和妈妈分手才一年,就另寻新欢,用她的话说:「find a young and attractive girl.」

  这个可疑女子是不是之前就和他怎样.如果找律师争取抚养权,他会看上去很没有竞争力,而我做为他身边的人,无形之中被灌上了年轻女子勾引中年鬼姥骗取身份的嫌疑,更是不适合小孩子的成长。当然这些都是后来才搞明白的。

  我当时只是处于一种惊恐,害怕真是这样了,我是没有办法做人了。与此同时,我对他当初拍照的行为产生了深深的积怨。

  我们的甜蜜很快就降温了,只要一坐下来聊天就总是这些事情,之前家庭的种种,为什麽会这样种种。我们都非常讨厌这个话题,可又不能从这个话题中逃脱。每天纠缠不休被这些很负面的情绪折腾的很烦。

  那些天,我们几乎天天都在说他家的事情,他是一个什麽事情都需要告诉我的人,每天都会给我打电话,基本就是:「我有个什麽事情需要告诉你……」

  每天我们都在紧张的等待她的进一步行为。我明白两个人需要在困难的时候互相搀扶,可我也有累的时候。

  之后的一件事情让我彻底改变了心意。

  那个时候我买了个很便宜的投资房,因为种种原因需要一笔钱周转。我倾尽所有还是不够,整日为此着急.后来我要好的闺密雪中送碳帮我渡过了难关,我那段时间是心力交瘁。

  事后的一天,我说起房子的事情,谈到了我曾经经济的窘迫,非常令我意外的是他听到这却非常的沉默,没有说一句话,甚至连安慰都没有.接下来的又是在说他家里的事情。

  我看着他的眼睛,不能相信眼前的这个人。在你困难的时候,你需要我的support,可当我有困难的时候我得到的是你的沉默,而且我没有说需要你的钱啊!

  想想我那个时候,只是谈过几场不成功的恋爱,对这种积怨的家庭纠纷一点准备和抵抗能力都没有,我们毕竟在一起才几个月的时间。

  我觉得自己年纪轻轻,需要对自己好一点,不需要卷进来。经理的事情也是让我有一朝被舌药的小心。

  事情过后,他为他曾经的沉默给我道歉,他那个时候焦头烂额,真的不是有心冷落了我的感受,但我已经觉得那不重要了。

  我现在不是特别想总结我想分手的细节体会,总之一句话,我要学会照顾我自己。

  后来我给Jane写了一封信,晓之以情,动之以理。大概意思是说不小心卷如你们的家事,你们之前的事情和我无关,我也是在你们分手之后才介入的。 他的人品我觉得不坏,没有欺骗你的意思。我不希望再和你们纠缠,你们的事情请单独处理,但我的照片是我的名誉,如果被侵犯了我会诉诅法律。

  她回信说对我毫不嫉恨你,就是怨恨这个男人,但她保留对照片的助理权。

  我把邮件做了保留,有一天如果有什麽变化,这是我作为无辜一方的证据。 事情过去两年以后,我想起这些事情,觉得她当时的行为不只是简单要抚养权, 我觉得更是一种愤怒的发泄。

  怎麽说呢,曾经的青梅竹马,孩子都有了,风风雨雨的走过那麽多。即便是她离开的她,不代表没有回头的可能,可是短短一年就另做了打算,虽然他当初对她是苦苦哀求,可我相信在她看见我的照片的时候,心里留下的应该都是忿恨了吧。

  当然后来这件事情没有了下文,估计她冷静后,觉得也做不出那麽出格的事情。

  我在一个月后Peter分手了,原因是「太累了」。

  他非常后悔自己当初的行为,其实我觉得还是自己运气不好,总是不能在正确的时间遇见正确的人。我认识他时正在他婚姻便故之后的浪尖上,如果我们晚两年,现在应该是很幸福的。

  现在警告所有喜欢拍床照的朋友,赶紧制止,切不可再有不好的习惯!

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