打开大门走进屋子，熟悉的家具、温馨的气味立刻将我笼罩。我深吸一口气，终于回家了！
家里静悄悄的没有声音，我上楼前就注意到磊洛的车没停在车位。我不并惊讶，虽然已经是晚饭时间，但磊洛从不自己做饭。当初在家时，好多次我都得把晚饭当宵夜留给他。现在离家去上大学，估计他更是只把家当个睡觉的地方。我告诉磊洛明天到家，但因为最后一天的考试临时取消，所以寒假提前开始。我不想麻烦他接我，所以也没告诉他会提前回来。
想到再次见到磊洛，我激动不已但又有些不安。他大二就辍学的决定让我非常难过，和他的生活轨迹就此分开也让我伤心不已。自打还是胚胎时，我们就是一个整体的两个部分，即使我们会长大、会成熟、会有自己的生活和梦想，可我还是没有准备好和他从此分道扬镳。
天色已经昏暗，我不知道磊洛什么时候回家。我可以发短信给他，但那会破坏我提早回家的惊喜。我把行李拖回自己房间，收拾行李安顿下来。熟悉的环境、松弛的心情，让我断断续续打了几个哈欠。我需要梳洗一下，虽然学校到家也就两个小时车程，可我还是很想把隆冬的寒冷气味道彻底消除。
花洒下温暖的水流冲刷过身体，我舒服地长吟一声。用沐浴露抹遍全身，放慢速度用力擦洗。大二暑假、大三的十一长假我都没有回来，不仅因为功课繁忙，而且我还找到两份暑期工，所以这是磊洛和我分开时间最长的一次。
父母去世前，磊洛一直都是我的兄弟、朋友，取笑打闹的对象，然而他们去世后，磊洛忽然间变成大人，担负起家长的责任。我也不再是娇生惯养的小丫头，迅速成长。爷爷奶奶对我们的资助很重要，但他们身体不好，我们不能将他们的支持当做理所应当。磊洛会用课余时间打些零工，而我一放学便会回家买菜做饭做家务。
娱乐和我们绝缘，这对两人都是考验，但我们都默默承受下来。拿到大学录取通知书时我俩都很高兴，多年辛苦总算有了回报。可让我难过的是，不过才一年，磊洛就不得不放弃他的学业成全我。
我非常气恼但也真心感激，不光是钦佩磊洛的担当，还有感激他在我们成长过程中所给与的一切。我亲眼目睹他早出晚归打工挣钱，为了付账单和尽可能地帮助我完成学业而拼命工作。我发奋念书，希望他能为我感到骄傲和快乐。
然而，想到最后一次见到磊洛，想到他也是站在这里。我的小腹不禁一暖，手指滑到两腿间，那里竟然丝滑一片，羞耻感立刻蔓延全身。我捂住眼睛，试图抹去脑海中的影像，但我越努力阻止自己不要去想，大脑就越关注在淋浴时看到他的细节。
那是大二寒假，我要动身回学校的前一天晚上。夜里风雨大作，我被一阵隆隆雷声惊醒，起身走到洗手间。穿过静悄悄的走廊，我注意到磊洛的卧室空无一人。他在一家二十四小时营业的游戏厅当网管，如果轮值守夜班，彻夜不归是常事。我迷迷糊糊打开洗手间，没想到刚好看到磊洛一丝不挂站在淋浴间。股股水流从花洒中冲出，溅在宽厚的背部和强壮的手臂上，晒黑的皮肤在顶灯的照射下闪烁发光。
大脑尖叫着让我关门退出去，假装从未见过磊洛。但不知什么原因，我的双脚却冻在原地无法移动。花洒水流声和屋外的大风大雨遮住我的呼吸，心脏在胸口不规则地砰砰作响。
我盯着磊洛的身体，看着他在花洒下脑袋高高后仰。磊洛没有睁眼，而是稍稍转身一只手撑在瓷砖上。从侧面看，他紧咬双颚，面部表情极度痛苦。
我虽是处女，但并不天真，非常了解他正在干什么。磊洛正当壮年，荷尔蒙高涨，在洗澡时自慰发泄很正常。理智告诉我不应该在这里，我的行为极端错误，但我的目光还是忍不住滑到他的胯间。
磊洛的一只手紧紧箍着坚硬粗壮的勃起上下撸动，宽厚的背脊、粗壮的手臂随着他的动作一起一伏。我以前见过裸体的男人，书籍、杂志、视频、电影等等等，但我第一次在现实中看到男子的勃起，没有什么比站在我面前的磊洛更能激起我的欲望了。
一声长吟从他嗓子里划出，刺痛的快乐同时在我身上荡漾，我站在门口时间越长，越是急躁难安。好像被一种比意志更强大的力量下了蛊，再也无法摆脱欲望的束缚。我舔着干涩的嘴唇，虽然洗手间已经被花洒喷出的蒸汽浸得潮湿溽热，但受影响的地方好像只有我的腹下，那里积聚一团热量，向四周发散。
身下变得湿润，心里似乎慢慢生起一股电流，皮肤也变得麻酥酥。我紧紧闭住双腿勉力摩擦，直到一种轰隆爆炸的感觉涌上心头，我忍不住发出一声轻柔的呻吟。身体头一回经历性爱快感，那是一种被压抑许久的情绪忽然间得到释放的感觉，可能就过了几秒钟，又像过了几个钟头。
呻吟声一定比我以为的响亮，因为磊洛忽然睁开眼睛，扭头朝我看过来，大声叫道：「淼淼！」
股股精液从他的勃起顶端喷出来，覆盖在我们之间的玻璃隔断上。我浑身发抖，仍然漂浮在高潮中的后劲中，几乎没有意识到磊洛关掉淋浴，用毛巾裹住他的腰身，站在我的正前方。
上高中后他就猛窜个头，而我的身高几乎停滞，他已经比我高出半个头。浅浅的呼吸喷到我的额头，眼神流露出各种复杂的情绪，愤怒、困惑、恐惧……难以置信。
我把目光移开，但我仍然呆在原地，尴尬得满面发热。磊洛是我的孪生兄弟，而我竟然看他洗澡不说，还在他洗澡时高潮了！
我非常害怕，情绪也在亢奋中，眼泪几乎就要夺眶而出，更不敢抬脸面对他。当我感觉到又大又湿的手掌放在肩膀时，我闭上眼睛，吓得什么都不敢做，只能低声道：「对不起，我不知道是怎么了。」
柔软温暖的嘴唇贴在我的额头，低沉沙哑的声音在我耳边轻轻掠过，我再也止不住眼眶中的泪水，在重力作用下噼里吧啦滑落下来。
「别再这样了，淼淼。快点儿回去睡觉吧，明天还要早起赶回学校呢！」
磊洛没有逗留，而是把我一个人孤零零留在洗手间，他的平静语调使我既困惑又羞愧。我以为他会大喊大叫，鄙夷地斥责我的变态和恶心。但我猜错了，他什么都没做。
我已经看不透他了！
什么时候开始的？意识到这一点更是让我伤心。如果爸妈还在，这样的事儿不会发生。我们两人不管藏着什么心思，都能一眼看穿对方。爸妈去世后，虽然感情上我们仍然亲密，但熟悉的音容笑貌背后，是磊洛看不到边的沉寂和安静，我不知道他究竟是怎么想的。
那个夜晚时不时跳到我的脑海里，远远超过我愿意承认的次数。虽然知道不应该，但自己的情感好像被困在一个扭曲的世界里，忍不住想要更多。兄妹之间相亲相爱很正常，更何况我和磊洛不止是兄妹，我们是孪生，关系自然更加亲密。
也许我搞错了，把深厚的亲情错当成男女爱恋，但不可否认的是，从那以后，我自慰的每一个幻想对象都是孪生兄弟磊洛。我想着他，把他的名字挂在嘴边，身下的暖流滴滴答答流淌在手指间。
这是错误的、罪恶的，违反伦理道德，我对此深恶痛绝，但又无法阻止这种可怕的渴望萦绕在我的幻想中。身体是诚实的，很多次的梦中都是和他亲热的场景，自慰可以解决迫切的需要，但会给我带来更大的空虚。身体能释放，情绪却得不到缓解。
爱上孪生兄弟，对孪生兄弟产生欲望，听上去也许变态，但我并不是很害怕。也许因为父母不在了，而我们相依为命。磊洛为我做了那么多，牺牲了那么多，产生爱慕自然而然，和伦理禁忌的刺激感不沾边。事实上，更多的反而是磊洛带给我的安全感。我爱他、信任他，也知道他非常爱我，永远不会做伤害我的事。
我刻意躲过国庆长假，但不能错过和家人共度春节，尤其今年爷爷奶也会远道而来，和我们一起庆祝新年。我不知如何面对磊洛，扭曲的欲望在我心里扎根，然后像野草一样蔓延。我想要的东西，永远不该渴望也永远不能拥有，但又阻止不了我用幻想和自慰去滋养这股欲望。
磊洛不需要我回家第一天就给他施加压力，也许可以等个三四天，再好好和磊洛聊一聊我们之间发生的事。